无题-不喜

其实关于我所喜爱的季节，大抵介于冬夏之间。这种介于不是指时间，若是便指于秋天了。我所喜爱的或是将要来的或已然来到的夏季，或是将要来到的冬季末尾。

当我回忆起夏天，即使我如今到了而冠的岁数，回首看我这二十几年的夏天，我永远只会在盛夏的流水中捧起潺潺透亮的那些回忆。在酷暑的洗礼中，我可以在店中的躺椅上看少儿频道，可以从回家的下坡中看着碧蓝的天，可以在暴雨中安匿在二楼的房间享受末世的安逸，接着回忆起我更早以前的过去。

这几年偶尔的回家使我对我过去十几年的耐力感到惊奇。一楼到二楼的楼梯其实也就几步路，房间就这么大，没有了每天从家到店里的短途，哪怕到超市的散步也不过偶偶几步。这样的路在走了十几年后我才慢慢走出。现在的我对这样的距离感不过充满恐惧，我始终怕被那样的小镇牢牢困住一生，但当我选择离去，走上那些更加广阔的路时，我又偶尔希望回去，哪怕被距离的短所囚禁，我也希望被过去的些许回忆所鞭挞，也许这样才能告诉我如今走上这些曾经我所希望走上的路时的意义。

从夏天过去，相约在冬季，我静静等着冬季的尾声。或许有些事情没有发生的话，年可以过的更久一点。我还是喜欢过年，小时候我会被夜晚所裹挟，到了点便睡觉是我小时候应尽的义务。我对夜晚所有人都睡了而感到恐惧。但过年是例外的，我基本听不到凌晨十二点的鞭炮，但我心里总是意识到这天即使睡不着，也会有很多很多人醒着。恐惧最终会被到时候会放的鞭炮驱散，我只是需要一个信念让我安然睡去。哪怕是现在，我不会因为大家都睡了我还没睡而对夜晚感到害怕，但我依然偶尔缺失一个信念，让我在现实的裹挟中能够安然睡去。

其实关于我所喜爱的季节，大抵介于冬夏之间。这种介于已然指的是时间，便指于秋天了。当无数个冬夏从人生中过去，我渐渐开始会喜爱秋天了。